Взаимодействие: мифы и реальность
Если считать для себя возможными исключительно те отношения (я не только истории любви имею в виду), в которых ты всегда безусловно принят, правильно для тебя понят и услышан, не обесценен, устраивающим тебя способом поддержан, ни разу не подвергнут критике и ни разу не испытал даже намёка на стресс, то имеет смысл честно отказаться от каких-либо отношений с людьми и жить одному, сведя до минимума любое взаимодействие с кем бы то ни было.
Пишу это без иронии, потому что так действительно будет честно и потому что в этом действительно есть смысл.
Если же потребность в других людях всё-таки присутствует, то начать разумнее не с готовности отразить любой удар, разучив для этого несколько беспроигрышно ставящих других на место фраз или с умения мастерски тыкать людей носом в то их поведение, которое тебе не понравилось, а с простого признания себе, что человеческая природа противоречива и у неё замечательно получается сочетать в каждом из нас как прекрасное, так и ужасное...не считая оттенков.
Много раз я проводила эксперимент, приводя в пример людям, неустанно и придирчиво сканирующим чужие слова и поступки на предмет того же нарушения границ, обесценивания или пассивной агрессии, яркие примеры их собственного нарушения чужих границ, обесценивания или пассивной агрессии в адрес собеседников...и всегда натыкалась на неизменное: "Ничего такого я не имел(а) в виду! Это совсем другое! Я просто высказал(а) своё мнение или искренне хотел(а) помочь!"
Но, стоп, друзья мои...представьте, если каждый из нас, проживая живую жизнь, будет мучительно ожидать от других идеального отношения к себе, не собираясь при этом теми же мерками измерять свои собственные слова, поступки и реакции, то что тогда получится?
Это очень легко - сесть и прочитать текст из популярной психологии о том, например, что если кто-то не придал должного значения тому, что для тебя важно, то он тем самым тебя обесценил.
Далее ещё легче: ты настолько веришь тому, что написано, что вовсе не собираешься прямо поговорить с человеком о том, что он имел в виду и в каком находился при этом состоянии, но решительно ставишь ему диагноз.
Потом будет и вовсе одноклеточно - количество единолично диагностированных тобой врагов начнёт расти в геометрической прогрессии, а ты проснёшься однажды в глубоком неврозе, уже точно зная, что вокруг тебя люди, от которых и ждать нечего хорошего. Все они токсичные и обесценивающие.
К сожалению, поверхностное знание психологии именно к этому и приводит...
Мы не хотим вести диалог, прямо спрашивать о важном, прямо обозначать свои реакции и уважать при этом чужие.
Но нам стало неистово хотеться своей исключительности за чужой счёт: пусть нас по умолчанию принимают, одобряют, во всём с нами соглашаются и не смеют поступать не так, как мы того хотим.
В ответ ничего не обещаем.
Это путь в реальную самоизоляцию. В ту самую, где запредельный эгоцентризм отсекает какую-либо возможность полноценно взаимодействовать с другими людьми и выстраивать с ними те отношения, которые возможны в силу наших индивидуальностей, жизненного опыта, возраста, воспитания, приоритетов, развития...
Многие признаются, что уже боятся озвучивать свои мысли или предлагать реальную помощь вместо модных лучиков добра издалека, опасаясь, что кто-то обязательно ранится, ущемится и упрекнёт в нарушении границ.
Многие даже в расчёт не берут, что, например, для поколения наших родителей сразу же предлагать несколько возможных вариантов решения озвученной кем-то проблемы - это факт сочувствия и заботы, а не пассивной агрессии, раздающей непрошеные советы.
Многие верят, будто имеют право перевоспитывать взрослых людей, требуя от них того, чего те сами не выбрали.
А ведь любые перемены - это всегда выбор самого человека, а не того, кто требует их, спекулируя своим присутствием в отношениях. Тут возможна лишь имитация перемен.
Никого нельзя унижать, порабощать, насиловать, высокомерно ставить ниже себя в любых вопросах, использовать, хронически держать в страхе и в стрессе.
Это причины немедленного прекращения любого общения, независимо от форм родства или близости.
Но пытаться довести до идеальной стерильности любое человеческое взаимодействие - это тоже своего рода насилие, и ещё утопия.
Мы живые и мы живём в реальном мире. И если мы взрослые, то нам по силам выдерживать те особенности друг друга, в которых иногда зашкаливают эмоции, иногда усталость берёт своё, иногда гормоны шалят, иногда период паршивый, а иногда мы просто дико друг друга подбешиваем и не разделяем мнений, но всё это не отменяет нашей любви, дружбы и просто доброго отношения.
Имеет смысл попробовать обойтись без крайностей, друзья мои...начав с простой мысли о том, что под наглаженным плащом безупречной вежливости и видимости принятия очень легко скрыть гораздо больше откровенной ненависти и тотального равнодушия, чем там, где кто-то набрался храбрости сказать, что и почему его в тебе не устраивает...
Лиля Град
